寝なきゃいかんのに・・・

さっき借りてきた徳永英明のVOCARIST2のアルバムを聴きながらベットに入って1時間以上。
寝れない・・・。病院の帰りに飲んだ、スタバのカフェインのせいか。それとも、明日朝に夜行バスで帰ってきてくれる相方との再会が待ち遠しいか・・・。

いや、多分今日、病院でお医者さんから言われたことが頭でグルグル回ってるんかな。

今日は道路は混んでたのに、病院はえらい空いてて、受付して、それぞれの科の窓口行ってもっかい受付してたらもう名前呼ばれた。そんで、お医者さんも混んでないからか、えらいゆっくり話ししてくれた。
先週、薬を増やしてから、幸い目立った副作用は起こっていない。
しかも、雰囲気から少しずつやけど、睡眠をとりまくって、身体を休めた効果があるとも言われた。
あと、色々言われたんやけど、なんや頭がポーっとしてて、全部理解できんかった(>_<)。

私は、大学生の時に病気になった。
みんなが就職活動真っ只中の時。
すごい焦った。自分だけ、取り残されるような気がした。
そして、今年30代を迎える。
今までの自分の人生は一体なんだったのか。
勉強して、大学入って、必死にみんなの音楽のレベルについて行けるように私には人の倍の努力が必要やと思って、むっちゃ頑張った。
でも、3回生の時、途絶えてしまった。
今でも焦ってる気持ちはめっちゃある。
みんなは結婚もし、子どももできる年齢になりつつある。
私は置いてけぼり。
こんなはずじゃなかった。。。って思わんとこうと思っても、頭をよぎる。
悔しい。
私の20代を返して欲しい、とさえ思う事もある。

病気は色々なことを教えてくれた。
でも、もうそろそろ、私を解放してくれてもいいなんじゃない？って神様に向かって思う。
死にそうにもなったこともある。ってか、腎臓がやられて、人工透析になる可能性もあったらしい。
3年前かな。腸閉塞で入院した私は、原因不明の状態になり、お医者さんもパニック。
そのまま、しばらく意識がなかった。
めっちゃしんどかった（あたりまえやけど）。
病人ってね、自分では意思を伝えられないんよ。色々機材つけてるから。
意識回復した時に、私はすごい水分が欲しかった。
水分も食事も厳禁やったんやけど、すごいアクエリアスが欲しかった。
父は、口にストローでちょっと含ませてくれた。
あの味は一生忘れへんな。
めっちゃおいしかった。

私は去年、塾の講師もした。でも、またすぐに休むハメになった。
そんな自分がめちゃめちゃ情けない。
なんで、みんなみたいに普通に生活できへんのやろ・・・。
これからの人生、どうなるんやろ。。。
私、結婚できるんやろか。
私、子ども産めるくらい、元気になるんやろか。

どうしても、不安ばかりが先走る。
夜中になると、どうしても、こんなことばかり考えてしまう。

私は子どもの頃から、大きな夢を抱いていた。
音楽もしつつ、教育の現場に立ちたいと。
でも、いくら教える才能があっても、お金があっても、健康でないと何もできない。
最近、切にそう思う。だからこそ、余計悔しい気持ちになることもある。

今は私は休む時なんだろう。
今日もあととりあえず2週間様子を診てみようといわれた。

2週間後、少しでも身体が楽になっていて欲しいと、心から思う。